अब आप सोचे क्या हो रहा है इन पागल इन्शानो को ! इनकी दिमागी खुरापतो से बेड़ा गर्ग समझो इस सृष्टि का !


अंकलजी , आंटीजी सम्पतिया का प्रणाम पकड़े ! आशीर्वाद फैके! बहुत दिनों बाद आप लोगो के दर्शन ले रहा हु ! मै आजकल बहुत व्यतिथ हु की ज्योतिष शास्त्र के बहाने शिक्षित वर्ग भगवान को चैलेन्ज करने उतरा हुआ है ! कुछ दिनों पूर्व मै मम्मा के साथ होटल गया था तभी दो आंटियो को आपस में बतियाते सूना तो दिल कुछ टूट सा गया ! एक आंटी माँ बननी वाली थी तब दूसरी आंटी उससे कहती है -" देख शम्मू ! तो अपनी डिलवरी पंडितजी से मोहरत निकाल के ही करवाना ! शुभ समय घड़ी में शिशु को जन्म देगी तो तुम्हारा बाबा दुनिया का किंग होगा ! अब आप सोचे क्या हो रहा है इन पागल इन्शानो को ! इनकी दिमागी खुरापतो से बेड़ा गर्ग समझो इस सृष्टि का !

कोन नही चाहता की उनके घर में नन्हे-मुन्नों की किलकारी गूंजे....पर मै यह सुन हतप्रत हू जो किसी ख़ास मुहर्त पर ही बच्चे को जन्म देना चाहते है!

सब जानते है कि फूलो के खिलने का भी ख़ास मोसम होता है, ठीक इसी तरह बच्चो का जन्म लेना भी एक कुदरती प्रक्रिया है, जिसे बदलने की कोशिस करना एक गम्भीर खतरे को बुलावा देना है. एक महिला से ज्योतिषी ने उसे ख़ास समय पर बच्चे को जन्म देने पर लडका होने की बात कही थी.

मै यह सोचकर हैरान हू कि प्रसव का समय बदलने से बच्चे का जेंडर कैसे बदल सकता है! इसी तरह एक दुसरे मामले में महिला के परिवार पंडित ने उसे सलाह दी थी कि वह अस्पताल से बच्चे को १७ तारीख से पहले बाहर नही निकले, क्यों कि ग्रहों की स्थिति अनुकूल नही है!

इस तरह के अंधविश्वास से एक तयसुदा मोहरत में बच्चे की डिलीवरी का चलन बढा है. कुछ लोग ग्रह- नक्षत्र या शुभ मुर्हत के आधार पर यह तय करते है, तो कुछ अपने जन्मदिन या मैरिज एनिवर्सरी के दिन बच्चे का जन्म सिजेरियन रूप से कराते है!

यह बड़ी ही दर्दनाक एवं घिनोनी प्रक्रिया है जो फुल जैसे कोमल नाजुक अजन्मे बच्चे पर मानव का क्रूर रूप दर्शाता है ! विश्व स्वास्थ्य सगठन के मुताबिक़ सिजेरियन प्रसव १५ फीसदी से ज्यादा नही होना चाहिए ! जबकि दिल्ली में पिछले दिनों हुए एक सर्वे से पता चलता है कि ६५ फीसदी मामलो में सिजेरियन ओपरेशन हो रहे है.

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प्रभु! इन्हें भी थोड़ी सदबुद्धि दो ताकि ये भी कुछ उपर निचे माया ग्रहण कर सके !!

अंकलजी, आंटीजी! सम्पत का प्रणाम कबूल करे ! पता है कल मै भगवानजी के घर गया था ! वहा एक सुंदर सुंदर  आंटी भी आई थी --पत्ता है आंटी भगवान जी से कुछ बाते कर रही थी ओर में उनकी बाते सुन जोर-जोर  से हंस रहा था .... मेरा तो हंस हंसके पेट में दर्द हो रहा है ! आप भी सुने भगवानजी ओर आंटी के वार्तालाप को ..


हैलो प्रभु, कैसे हो ? शादी के तीन महीने बाद आज पहली दफा मन्दिर आई हु! सॉरी, दरअसल इतने दिनों तक अपने उन्ह  पर रोब डालने में व्यस्त थी, पर देखो तुम्हे भूली नही . आज उन्हें घर पर कपड़े धोते छोडकर तुम्हारे दर्शन करने झट से चली आई !


लो, यह पांच रुपए एक आने का प्रसाद ग्रहण करो! मानती हु यह माया उनकी जेब से प्रस्तुत हुई है, पर इसमें मेरा कोई दोष नही ! यह तो हमारी वंशगत परम्परा है. माँ भी इसी तरह पिताजी क़ी जेब से यदाकदा पैसे निका लेती थी ! यह गोरव शाली परम्परा मुझे भी विरासत में  मिली है. यू भी हम नारिया अपने पति क़ी अर्धांगीनी मानी जाती है इस नाते उनकी जेब पर भी हमारा हक बनता है के नही ...?
वैसे इस मामले में मेरे वो बड़े ही शरीफ है . वेतन मिलते ही सारे का सारा मेरे हाथ में धर देते है . हालांकि मै उनका ख्याल रखते हुए थोड़ा -थोड़ा पैसा उन्हें सही समय पर देती रहती हु . ज्यादा इसलिए नही देती कि कही जनाब बिगड़ न जाए . वैसे भी आजकल  जमाना बड़ा खराब चल रहा है !


तुम्हारी कृपा से मुझे ऐसा भोला भाला पति , जी हजूरी करने वाला पति मिला, इसके लिए तुम्हारा शुक्रिया . ऐसे पति नासिबवालियो को ही मिलते है - प्रभु! हां , इन्हें खाना पकाना नही आता, पर मै हु न !  आजकल इन्हें रोटी बनाने क़ी ट्रेनिग दे रही हु ! इसमें निपुण हो जाए तो मुझे थोड़ा आराम मिले! धीरे - धीरे इन्हें नुडल्स , राजभोग , छेना, पाएसम तथा ओर भी बढिया व्यंजन बनाना सिखाउंगी ! आदमी को हर काम आना चाहिए ! क्या पता कब किसकी जरूरत पड़े !


तुमने मुझे तो सब कुछ दे दिया , चलो अब अपने उनके लिए कुछ मांगती हु ! वैसे तुमसे एक शिकायत है ! तुमने उन्हें आयकर विभाग में नोकरी दिला तो दी , पर इससे लाभ किया हुआ ? अभी तक किराये के मकान में है, जबकि वह शुक्ला  जो इनके साथ है  आलिशान बंगले में रहता है ओर उसकी पत्नी शुक्लाइन ! हुंह...! इम्पोर्टेड क्रीमे मुह पर पोत कर खुद को पता नही क्या समझती है ... देशी बंदरिया , विलायती चीखे !!
फिर भी एक बात तो है कि वह हर पार्टी में हर बार नई साडी पहनकर जाती है ! उसके गले में सोने का मोटा हार, कानो में झूलते बाले ! इधर मै हु जो जैसे तैसे बिंदी लिपस्टिक में गुजारा कर रही हु ! हे प्रभु! इन्हें भी थोड़ी सदबुद्धि दो ताकि ये भी कुछ उपर निचे माया ग्रहण कर सके !! अगर तुम्हारी कृपा हो गई तो मै दावे के साथ कहती हु कि अगली बार कार पर मन्दिर जाउंगी ओर तुम्हे ५१ रूपये एक आने क़ी बर्फी खिलाऊँगी !!!


हे प्रभु! मुझ पर एक  कृपा ओर करना ! मेरे इस चाँद पर कभी किसी फिंजा क़ी छाया न पड़ने देना ! वैसे मै इन पर पूरी नजर रखती हु, लेकिन बात फिर वही क़ी जमाना खराब है ! इन्हें सम्भाले रखना , कंही इनके कदम फिसल ना जाए ! इनकी राह आफिस से घर ओर चाह सिर्फ मै रहू !!!!
वैसे भी सामने वाली छम्मो! कलमुही का ध्यान सारे वक्त इधर ही रहता है ! रोजना  बहाने से घर में आ धमकती है -"आपके वो दिखाई नही दे रहे ? आपके वो ठीक तो है ? हमेशा उन्हें ही पूछती रहेगी , उन्ही को ढूढती फिरेगी ! वो मेरे वो  तो मेरे है , मै चाहे उन्हें रसोई में बंद करके रखु या स्टोर में , उसे क्यों बताऊ ? अबकी बार आने दो , चुटिया न खीच दी तो मै भी बीवी नम्बर  वन नही ! अच्छा प्रभु! अब चलती हु मै अपना वायदा याद रखूंगी , तुम अपना काम भूल न जाना !
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"वो" मान गई तो बात बन जाएगी.....


सेवा में, सभी अंकलजी , आंटीजी ! प्रणाम पकड़े, आर्शीर्वाद फैके! कल मैंने उपरोक्त पोस्ट "उसने मेरी हिंदी ज्ञाननी को ललकारा है -- पूरा विवरण पढ़कर मेरी मदद करे ! मेने आप लोगो से हेल्प मागी थी । उम्मीद के अनुरूप हिंदी ब्लॉग जगत के वरिष्ठतम लोगो ने दिल खोल दोनों हाथो से बाटना शुरू कर दिया.......साहयता ! मदद का सर्व प्रथम खत आया ----


नोयडा वाली आना आंटी,


सीमा गुप्ता आंटी ,



रचना आंटी


संगीता पूरी आंटी ,


समीर अंकल ,

Bharat अंकल ,

हंसराज बोकडिया अंकल ,

संजय अंकल ,

भारत सोनी अंकल ,

सभी ने कहा- "’संगणक"’ कहते हैं कम्प्यूटर को हिन्दी में! बहुतखूब ! अति सुंदर ! "वो" मान गई तो बात बन जाएगी..... और नही मानी तो आपको दोष नही दुगा ! अंकल, आंटी मुझे पत्ता है आपने सच्चे दिल से सही जानकारी दी है , परन्तु परीक्षा मे पास फ़ैल करने का अधिकार सामने वाले के पास है। पर आप अपने सम्पतिया (मुझे) को लेकर टेंशनईयाए नको.... आप सभी के प्यार के सामने ऐसी एक हजार मित्राणीया कुर्बान भाई .... फिर नई ढूढेंगे....कोनोही चिंता की बात नही !!

इस कम्प्यूटर से रिश्ते का इतना तो सिला देना,

संगणक से मोहब्बत की इस दिल को सजा देना

हम जाने कहाँ कैसे किस मोड़ पे खो जाएं,
मेरा भी पता लेना, अपना भी पता देना!!

मैरे गोलुमोलू, प्यारे समीर अंकल! मै आपके इस सवाल से घबडा गया हु -
"संगणक से काम बन जायेगा...मामला जम जायेगा..उस लड़की का नाम नहीं बताये जिसे लेकर इत्ता परेशान हो गये..मुझे तो तुम्हारे लक्षण ठीक नहीं दिख रहे बालक. :) नाना नानी के घर गये थे कि उनके पड़ोस में?? हा हा!!"हा हा!!"हा हा!!"
अंकल !आपकी हा हा!!"- अटास पूर्ण हंसी से सहम - सा गया हु ! आप जो समझ रहे है - ऐसा वैसा कुछ नही है ! आपका यह बालक-भतीजा सम्पत, आप पर ही गया है . आपके नक्शे कदम पर हीचल रहा है. आप भरोसा रखे कोई उलटा पुल्टा काम नही करुगा !!!
समीर अंकल --
ग़मज़दा आँखों का पानी एक है,

और ज़ख़्मों की निशानी एक है

हम दुखों की दास्तां किससे कहें,

आपकी... मेरी कहानी एक है

एक अंतिम लाइन
(अंकलजी/आंटीजी ! यह सभी इधर-उधर से मारी हुई लाईने है -माफ़ करे)


एक मासूम मोहब्बत पे मचा है घमसान

दूर तक देख समंदर में उठा है तूफ़ान !

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उसने मेरी हिंदी ज्ञाननी को ललकारा है -- पूरा विवरण पढ़कर मेरी मदद करे !

विशेष -: उपरोक्त पोस्ट सुबह प्रसारित हुई थी पर टेक्निकली टिप्पणी बोक्स दिख नही रहा था जिससे टिपनियो को करने में असुविधा हो रही थी जिसका मुझे खेद है । वैसे ana आंटी का कमेन्ट आया भी था पर वो भी कही गुम हो गया है! वैसे आशीष अंकल से साहयता लेने की सोच रहा हु ! शायद अब आपको वो ही पोस्ट पर मेरी मदद करने में दिक्कत नही होगी ! आभार !-- संपत


अंकलजी, आंटीजी संपत का प्रणाम पकड़े ! आप से बहुत समय बाद मिलने क़ी ख़ुशी में पगला सा गया हु ! छुटियो में नाना नानी के घर "चिंचपोकली" जो गया था. नाना-नानी, के घर के बाजू में एक अग्रेजनी भारतीय लड़की से मेरी दोस्ती हो गई ! वह लडकी मेरी हिंदी भाषावली को उसकी अंग्रेजियत बोली के सामने तुच्छ -मुच्छ समझती थी ! ओर उसने मेरी हिंदी ज्ञाननी को ललकारा है -- पूरा विवरण पढ़कर मेरी मदद करे !

आज पुरे विश्व में एक ही नाम सुनाई देता है - वह है - " कंप्यूटर !" विश्व में शायद ही ऐसा कोई व्यक्ति हो जो इस नाम से परिचत ना हो ! कंप्यूटर शब्द को अरबी, चीनी, जापानी, फ़ारसी, रुसी इत्यादि भाषाओं में भी इसी नाम से जाना जाता है. लेकिन भारत में हिंदी भाषा में कंप्यूटर को किस नाम से सम्बोघित करते है यह जानने क़ी मेरी उत्सुकता है! यह सवाल लिए मै आप सभी हिंदी ब्लोगरो के समक्ष आया हु . आज क़ी तारिक में अगर सही मायने में हिंदी क़ी किसी को चिंता है तो वह है- हिंदी भाषी चिठ्ठाकार ! एक समय था क़ी कंप्यूटर हिंदी भाषा नही जानता था . हिंदी से कोसो दूर बैठे, कंप्यूटर को , देश के हिंदी भाषी समर्थक या हिंदी पंडितो ने कंप्यूटर के कान खीच हिंदी, पढ़ना, लिखना, समझना बोलना सीखा ही दिया ! यह पंडित या विद्वान ओर कोई नही हमारे हिंदी चिठाकार ही है ! आज मुझे किसी "मित्राणी" ( दोस्त) ने मेरे हिंदी पक्षधर होने पर एक सवाल किया है-

" बाताओ हिंदी मे कम्प्यूटर को क्या कहते है ?"

अब मे आप सभी हिंदी महानुभवो के चरण में आया हु समस्या का निदान करे! एवं मुझे बताए क़ी "हिंदी मे कम्प्यूटर को क्या कहते है ?"


मुझे पूरा यकिन है- ज्ञानदत्तजी अंकल, समीर अंकल, ताउजी, फुरसतिया अंकल, गोदियाल अंकल, नीरज गोस्वामी अंकल , rashmi ravija आंटी , स्वप्न मंजूषा आंटी , वन्दना आंटी , अल्पना आंटी, मुझे हेल्प करेगे
बोलो अंकल आंटी करोगे ना ?
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शादी तीन रिग्स वाला सर्कस है


अंकल जी आंटीजी संपत का प्रणाम स्वीकार करे। आप लोगो से बहुत अंतराल के बाद मिलना हो रहा है । पर आपको मन ही मन रोजाना याद करता रहता हु। में मेरी दीदी की शादी में व्यस्त था । खूब धमाल मचाई । धमाल चोकड़ी जम गई थी । घर परिवार के सभी लोग नए नए कपड़े, जुते, परफ्यूम वगैहरा-वगहेरा रोजाना यूज करते थे । मै भी करता था। रोजाना बनने वाले नए नए पकवान तो मजेदार थे ही ....लन्दन वाले ताऊजी तो ब्रिजवासी के बड़े बड़े "गुलाम-जामुन" आठ-दस चट कर जाते थे । भले ही उन्हें डाइबिटिज थी खाने के पहले इन्शुलिन का इंजेक्शन लेना नहीं भूलते थे। ताई समझाती तो वो कहते थे-" अरे भाग्यवान ! अपने देश आया हु अब मै दिल खोल कर खाउगा।" मै तो मेरी फेवरेट चाइनीज डिस - मंचूरियन, हका नुडल्स, चाइनीज भेल, सीताफल आइसक्रीम खा खाकर मोटा भी हो गया हु।

दीदी अपनी शादी के मेकप में इतनी व्यस्त थी की खाना पीना तो छोड़ सा दिया था। मेकप-मेकप पूरा दिन बस वो ही चल रहा था। यह साडी पर चपल कोनसे कलर की मैच करेगी। रिस्पेसंस मै कोनसा वेश पहनू ? राहुल जीजाजी के सूट के कलर से मैचिंग मगवाई गई तब जाकर वेस (शादी का जोड़ा) फाइनल हुआ जो पुरे एक लाख था । तभी भी दीदी को चैन नही ! अब मेकप मैंन की खोज जारी हुई ! दो तिन दिन की कड़ी मेहनत के बाद आखिर में पूना की एक मेकपवाली फाइनल हुई । मेकप का कोंसेप्ट था लाईट बेगनी साडी जोड़े के साथ राहुल जीजाजी के डार्क मैच सूट को फोलो करना। पुरे ३२०००/ में फाइनल हुई मेकपवाली बाई! दीदी ने गहरी सांस छोड़ते हुए कहा-" अब सभी फाइनल होगया बस अब मेहंदी वाली बाकी रह गई ।" मैंने सोचा -"बाप रे बाप शादी में इतना झमेला ?
मैंने दीदी से कहा-" दीदी-दीदी, अब तो आप खाना खा लो... पर दीदी कहा सुनाने वाली थी वो तो फिर हेयर कटिग के लिए चल दी।
मै दुखी मन से बर्फ गोला खाने लगा. तभी दीदी की सहेलिया पास की कुर्सियों पर बैठ हंसी ठिठोलीया कर रही थी।
मानसीदीदी बोल रही थी-" शादी तीन रिग्स वाला सर्कस है-
एंगेजमेंट रिंग , वेडिंग रिंग, और सफरिंग....."
सभी सहेलिया हंसने लगी..........!
रागनी दीदी बोली -" पुरुष उस महिला के पीछे क्यों दोडते है जिससे शादी करने का कोई इरादा नही हो ?
पास में बैठी मानसी दीदी -" ठीक वैसे ही , जैसे कुत्ते कार के पीछे दोडते है जबकि उनका ड्राइव करने का कोई इरादा नही होता है।" मुझे जोर से हंसी आई..... तभी मानसी दीदी बोली -"संपतियाबदमाश ! क्या सुन रहा है ? बच्चो के काम की बाते नही है।" मै वहा से भाग खडा हुआ ....

शादी में बड़ा झमेला लगता है। टेशन .......फुल टेशन ...........ये करो....वो करो....
उसे बुलाओ......उसे ना बुलाओ.....उसको कार्ड देने भेजो......उसका कवर इतने का ही रखो.... खाने में यह बनाओ ... छोटी ताईजी नाराज है उन्हें जो कमरा मिला है उसमे ऍसी नही है। क्यो की बडीताईजी के रूम मे तो ऍसी लगा हुआ ।
बड़े पापा बेचारे अपनी बिटिया रानी की शादी में खाना पीना ही भूल गए है या तक की दाढ़ी भी बनाने का समय नहीं मिल पाता है।


साईट आफ डे
क्या पहने,कसे संवरे, कैसे मेकप करे इन सभी बातो को लेकर दुल्हन के मन में ढेरो टेंसन होती है. हर सहेली हर दोस्त से सलाह लेने के बाद भी उलझन खत्म हो, एसा कम ही होता है. मई आपके लिए इसी वेब साइटों के पत्ते ढूढ़ लाया हु की आप लोगो का भली भाति गाइडेंस कर सके. स्टाइल टिप्स से लेकर स्किन केयर, पर्स ज्यूलरी तक के लेटस्ट ट्रेंड मिलेंगे यहाँ आपको.

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निचे दी गई वेब साईट दूल्हो के लिए ख़ास है और दुल्हनो के लिए भी...
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